Mastürbasyon
- Küçük yaşlarda, tecrübesizliğimizden dolayı çoğumuz otuzbir çekerken yakalanmış veya yakalanma korkusu yaşamıştır. Misal, gece geç vakit televizyon izliyorsunuz. Adam gibi bi program da yok, diye söyleniyorsunuz. Birden Şov Tivi'de "Emanüel 4 Az Sonra" reklamını görürsünüz. Filmden kısa görüntüler kalp atışlarınızı yükseltmişken anneniz geliverir ve "Hadi oğlum biz yatıyoruz sen de uyu artık" diye mırıldanmaya başlar. Telaş içinde kanal değiştirmeye çalışırken, "Yok ana önemli bi tartışma programı var, onu izliycem" diye bi palavra atarsınız. Anneniz gittikten sonra bir oh çekip hemen hazırlıklara başlarsınız. Rahat iş görmek için büyük tişört ve pijama giyersiniz. Kot gibi şıngırdayıp milleti uyandırmaz, acil durumlarda ise hemen kabahati örtüverir. Olur da tam filmin ortasında birisi uyanıp gelir diye iş göreceğiniz yer ile diğerlerinin yattıkları odalar arasındaki kapıları en uygun biçimde stratejik olarak açar/kapar, ayarlarsınız. Eh artık film başlamak üzeredir ama siz son bir defa yatak odalarını kontrol edip herkesin mışıl mışıl uyuduğundan emin olursunuz. Sonra doğru televizyonun bulunduğu odaya. TV'nin karşısında yerinizi alırsınız. Kumanda yanınızda hazır beklemektedir; acil bi durumda kanal değiştirmek için. Yarım saatlik bir ton reklamdan sonra erotik film nihayet başlar. Ve ekranın alt köşesindeki kırmızı nokta belirince dünyalar sizin olur. Oh be, dersiniz, Nihayet ben ve kırmızı noktalı film başbaşayız. Film başlar, yarım saat oyuncular maymun gibi bir türlü işe koyulamazlar. Hafiften sinirlenmeye başladığınız anda başroldeki dilber göğüslerini açıverir. Tam siz "Artık kimse beni tutamaz" diye hamle edecekken zart diye bi reklam giriverir araya. Ulan ben böyle filmin... diye kendi kendinize söylenirken reklam arasından faydalanıp evi tekrar bi gözden geçirirsiniz. Olağanüstü bi durum yoktur ve tekrar filme dönersiniz. Reklam biter bi bakarsınız Reha Muhtar çıkmış haberlerinin reytingini anlatıyo. Ardından bi on dakka Televole reklamı başlar. Hadi be kardeşim sabah oluyo yav, diye söylenirken film başlayıverir. O da ne; filmin dilberi herifin biriyle işi bitirmiş ve giyinmekterdir. Kadın donunu sütyenini giymeden hızlı bir hamle yaparsınız fırsatı değerlendirmek için ama nafile, kadın bi çırpıda giyiniverir, sahne değişir. Bi yarım saat daha senaryo saçmalıkları izledikten sonra film biraz gelişmeye başlar. Başroldeki hatun bi adamla buluşur ve işe koyulur. Siz de bu arada boş durmazsınız tabi. Tam herif kadını şaaparken bi çıtırtı duyulur, yan odalarda ışık yanar ve ananız kalkıp tuvalete gider. Anında toparlanarak çok önemli bir tartışma programı izleme kılığına girersiniz. Ananız tuvaletten çıkar, yanınıza gelir, esner, "Bitmedi mi oğlum program?" diye saçma bi soru sorar. "Yok ana bitmedi, sen git uyu" diye söyleriz ama içimizden söveriz. Ananız gider. Tabi bu arada filmin en güzel sahnesi heba olmuştur. Şov Tivi'ye tekrar zap yaparsınız ama karşınızda yine bin tane reklam. Tabi ardından sevgili Reha Muhtar ve Televoleciler. Acaba bi sahne daha yakalar mıyım, diye filmi izlemeye devam edersiniz. Boşunadır çünkü en uzun seks sahnesinden sonra bu tür film yönetmenleri başka sahne göstermez, saçma bir final ile "THE END" yazısını yapıştırıverirler ekrana. Siz bütün Şov Tivi'cilere ana avrat söversiniz. Ama iş işten geçmiştir ve bu saatten sonra seks meks yoktur TV'de. Eh napalım. Bu saate kadar oturduk bari yatağa icraatsız dönmeyelim, diyerekten hayalinizde Televole reklamında gördüğünüz Nadide Sultan'ın göğüslerini canlandırarak, ses efektleri arasında işinizi görürsünüz. Tam zirvedeyken takur tukur gene kapılar ışıklar açılır. Bu sefer kız kardeşiniz çıkar tuvalete. Ama meraklı turşucu kız önce tuvalete değil sizin yanınıza gelir, "Abi yatmadın mı sen?" diye bi saçma soru da o sorar ve böylece icraatınızın içine eder. Bir hışımla pijamaları çekerken donunuzun içine edersiniz. Bir yandan boşalırken bir yandan kız kardeşinize "Sana ne ulan" diye söylenirsiniz. Yüzünüzde zevk, sinir ve korku ıfadeleri gidip gelmektedir. Kızkardeşiniz, "Serseri işte nolucak" diye laf atıp çekip gider ve sizi donunuza bulaşan pislikle başbaşa bırakır. Kırmızı noktanında, filminde, çekmeninde içine edilmiştir ve siz bu yenilgi ve suçluluk duygusuyla gidip yatarsınız. Neyseki o günler artık geride kalmıştır, şimdi rahat rahat ne istersek yapabiliriz. OH BE!!
- Her kanalın sesi farklıdır. Sesi bi açarsın, bi kaparsın, uyuz olursun. Evde kimse yoksa sorun yoktur aslında ama gece ebeveynlerin uyurken tv karşısında masturbasyon yapmaya gayret eden bir zavallı isen soğuk terler dökersin. Bi elin penisinde, bi elin kumandada. Bi kanalda sevişme sahnesi bitince ötekini açarsın heyecanla ama o da ne, ses birden bangır bangır çıkar. Bir saniye içinde sesi kısarak yatak odasından ses geliyor mu, diye pür dikkat kesilirsin. Şanslıysan kimse uyanmamıştır, işine geri dönersin.
- Ders çalışırken felan, veya sınav dönemlerinde, icgüdüsel midir bilmem, erkek milleti olarak topluca attırıyoruz. Farkındasınız değil mi? Hani farkında değilseniz.
- Erkekler işte. Artık sıkıldılar mı elle iş yapmaktan, evin içinde büyük bir telaşla penislerini sığdırabilecekleri bir delik ararlar. (Deterjan kapakları dahil.) Hadi hadi mutlaka olmuştur...
- Ya çocukluktan kalma oyuncak ayılar? Kuşkusuz bunu da bir çoğumuz yaptı, hele hele kız kardeşi olanlar onların oyuncak bebeklerini bir kez olsun çıplak görmek için taklalar attı zamanında. Cesur olalım, bunları da konuşalım.
- Kızların, "Ben hiç mastürbasyon yapmaya ihtiyaç duymuyorum." geyii vardır ki beni kafamı duvardan duvara vurma isteiyle doldurur. İi ihtiaç duymuon da matah bişiymiş gibi ne söölüon? Frijit olmak sana madalya mı kazandıracak? Ondan sonra aynı insanın gelip "Nası yapıonus yav?" diye sorması da ilginç bir durumdur.
- Partnerine, yanında değilken kendi kendine birşeyler yapanlar, "Hep seni hayal ederim." demez mi; gıcık oluyom. Yalaaaaan! Kesin akşam yemekte gördüğü yakışıklıydı; sen değil.
- Peki ya mastürbasyonun rehavetiyle fantezilere konu olan ama aslen bu tip bi egzersize asla alet edilmemesi gerektiği bilinen ablalarımız? Hangimizin içi pişmanlıktan sızlamamıştır böyle bi otuzbir sonrası sorarım. Ne günahı vardı o ablaların, bacıların.
- hani iş bittikten sonra ele ekşi, cevizimsi bir koku siner, biz de onu koklarız. kirli çorabı koklamak kadar saçma bulduğum ama vazgeçemediğim bu alışkanlığın sebebini bilene şaşarım.
- Şu an bu yazıları okuyosam, Playboy TV'de bişey olmadığı için.
- bu tv karşısında mastü yapma olayı yüzünden bir arkadaşım mucit bile olmuştu. adamın odasında eski model bir tv vardı, tabi uzaktan kumanda yok. bir gün evlerinde oturuyoruz, iyice dellendi, gitti eski bir oyuncağın kumandasını söktü, sonra da tv'nin ayar yapılan panelini. kumandanın bir takım kablolarını oraya buraya soktu ve dınının... artık kablolu da olsa bir kumandaya sahipti. gaza basınca kanal ileri gidiyor, fren yapınca geri. sağ yapınca ses artıyor, sol yapınca azalıyor. adam gözümün önünde kumanda icat etti yaw.
- Bu işi yaptıktan sonra büyük bir rahatlama çöker üstümüze ve inanılmaz uyku bir anda bastırır.
- bu işe başlamadan önce aklınızda hep 2-3 posta vardır ama birinciden sonra hiç hevesiniz kalmaz. bugünlükte böyle olsun dersiniz ve ilk ergenlik günlerinizdeki performansınızı yad edersiniz.
- Hırsla, istekle yapıldıktan sonra nedense o rehavetle beraber "yaa ne gerek vardı şimdi buna üfff kim yıkanır, yine tutamadık kendimizi" gibilerinden laflar kullanırız. Ulan 5 dakka önce azgın bir sapık gibiydin ama 5 dakka sonra ne biçim konuşuyorsun, kandır kendi kendini bakalım.
- Saat on iki olunca yatağa girilir, ama bir türlü uyunamaz. Derken şeytan çıkagelir, okuldaki Ayşeler Fatmalar bir bir hayallerde canlanır, bir kaç küçük fantezi ve sonuç kaçınılmazdır artık...
- Güzel hatun olan öğretmenleri düşünerek fantezi kurmakta çok yaygındır ve kurulan hayal mekan matrix hesabı olaraktan ya sınıf, ya okulun rahat güvenli bir odası, ya da onun evi olur.
- Ben bir gün çok merak ettim yaa acaba nasıl yapılıyor diye, denedim HARİKA
- mastürbasyon eskiden daha güzeldi 14, 15 yaşlarındayken.
- Asıl bir de bu işin ''aklında tut'' faslı vardır. Yolda, dolmuşta, orda burda gördüğümüz güzel enstantaneleri akşam eve geldiğimizde kullanmak için aklımızda tutardık. Yaşımız 23 oldu ama bu ortaokul, liseden kalma alışkanlık nedense hala geçerliliğini koruyor.
- Neden otuzbir, neden otuzbir, neden otuzbir, neden?
- 3 ve 1 rakamlarına yaratıcı bir göz ile bakmanı öneririm :)
- tek kişiliktir, aldatmaya girmez, ilk başlarda pişmanlık yapar; sonra alışılır, herkes bu konuda yalan söylemiştir, yaşta değil baştadır (?), hep memnun eder, konusu evde asla açılmaz, eski arkadaşları hatırlatır (?), herkes bi farklı halleder, gazetede haberi olunca mutlaka göz atılır, kimse o an yakalanmak istemez, faydası saymakla bitmez, her daim abaza muhabettinin vaz geçilimez baş tacı konusudur, herkesin bu konuda diyecek bir şeyleri vardır. arkadaşlar şimdilik bana müsaade, aklıma yapmam gereken önemli bir iş geldi.
- 27, 28, 29, 30, 31... eee? ulan bende bi bozukluk mu var yoksa? (yaş o zamanlar 13)
- Benim bi tezim var. Çıkış anındaki hızın karesi ile alınan haz doğru orantılıdır. İspatı tabiki deneme yanılma. Aksini iddia eden varsa dinleyebilirim, vaktim son derece müsait.
- yaa mastırlar gördüm ki herkesin aklında neden otuz bir sorusu var. araştırdım bu konuyu sonuçta eski dilde otuzbire istimna dendiğini bunun da ebced karşılığının 31 rakamı olduğunu öğrendim. artık daha bilinçli 31 çekiyom.
- Türk erkeklerinin erken boşalma sorununun en önemli sebebi cine-5 veya playboy'daki filmlerin şifresi girmedenki 20 saniyelik bölümdür. Show tv'nin onuncu sınıf filmlerinden umudu kesen Türk erkekleri tüm teşkilat hazır o 20 saniyede olayı bitirmeye yeminlidir. Halbuki dünyada şifreyi çıplak gözle çözen tek milletin evlatları niye böyle bir yola başvurur anlamam.
- gece olayı bitirdikten sonra, evdekiler sabah uyandığında ne izlemiş olduğunu anlamasın diye TRT veya TGRT'yi açarsın en son, öyle kapatırsın televizyonu.
- 31+69'un 100'e tekabül etmesi gibi matematiksel bir raslantı vardır hani